Родительский авторитет

Живя в Испании, я столкнулась с тем, что большинство родителей стремятся стать своим детям друзьями. Мне кажется, что это тенденция даже не конкретной страны, а всего современного общества. С одной стороны, это безусловный плюс — доверие к ребенку, уважение его желаний и т.д. Но есть и другая сторона медали: дитя в какой-то момент перестает идти на компромисс, а главное — уже не видит в родителях авторитет. А мамы и папы опасаются лишний раз сказать «нет», чтобы не нанести психологическую травму. С чем это связано? И как вернуть родительское влияние, сохранив доверие детей?

Во время моих консультаций женщины часто вспоминают собственное детство с чувством обиды и говорят, что еще будучи маленькими девочками, поклялись никогда в будущем не критиковать своего ребенка, не стыдить, не наказывать, не унижать едкими комментариями, не кричать и т.д. Обещания обещаниями, но, став мамами, они то и дело ловят себя на том, что в воспитании детей почему-то повторяют своих родителей (кричат, срываются и т.д.). И от этого испытывают чувство вины и беспомощности. И ко мне обращаются уже тогда, когда понимают, что этот стиль общения не работает, а как изменить его, не знают.

Начнем с того, что ребенок изначально приходит в этот мир благодаря родителям. Это естественный порядок жизни. Родители могут выжить без ребенка, ребенок же — нет. Он физически, эмоционально, психологически зависит от мамы и папы. Они для него — весь мир. Благодаря тому, что родитель больше, сильнее, взрослее, ребенок чувствует себя в безопасности. Это позволяет ему пробовать свои силы, изучать свои эмоции, реакции и, конечно же, развиваться: «что бы ни случилось, мои мама и папа у меня за спиной, они не только накормят и напоят, но и помогут справиться со своими эмоциями, реакциями, желаниями. Ведь я — всего лишь маленький человечек, я узнаю не только мир, но и себя». В этом случае авторитет родителей — способ регулировать жизнь, устанавливать границы между «можно» и «нельзя», «сейчас» и «потом», «опасно» и «безопасно», «да» и «нет».

Представьте себе надежный дом с прочным фундаментом, крепкими стенами и крышей. Это и есть родительский авторитет, который обеспечивает безопасность, разграничивая свободу и необходимость. К сожалению, у кого-то в детстве этот «дом» был либо слишком шатким, неустойчивым (когда родители всё разрешали или были непоследовательны), либо слишком «непоколебимым», когда дети оказывались зажатыми в его стенах, чувствуя давление, принуждение, а то и унижение.

На мой взгляд, слово «авторитет» чаще всего ассоциируется с подавлением, принуждением, и это не случайно. Многие из нас, когда были маленькими, видели строгость и ограничения не только в семье, но и в школе. Наше поколение выросло с установками «надо — значит надо», «хочется — перехочется» и т.д. Не зная другого обращения, мы — осознанно или нет — выбрали стратегию стать ребенку другом — выслушивать, понимать, уважать его желания. И именно здесь проходит очень тонкая грань, когда вдруг желания детей оказываются важнее желаний взрослых! В какой-то момент мы ловим себя на том, что наша жизнь крутится вокруг маленького человечка, который мастерски всеми нами управляет. При таком стиле общения взрослые стараются избегать конфликтов, с трудом устанавливают ограничения и редко говорят «нет».

На мой взгляд, в этой ситуации ключом решения проблемы будет осознание своей позиции как родителя. Задайте себе три вопроса:

1. Что для меня в приоритете — моя собственная жизнь или желания детей?

2. Способен ли я выдержать злость ребенка в свой адрес (ведь это первая естественная реакция на любое ограничение), или не хочу оказаться «плохой» мамой (папой), боясь, что чадо меня разлюбит?

3. Верю ли я, что мой ребенок способен справиться с изменениями в семье, адаптироваться к ним?

Возвращение родительского авторитета — это не пошаговая технология, а, в первую очередь, открытый диалог с собой. Порой так страшно потерять любовь ребенка, что мы продолжаем идти у него на поводу, проигрывая в итоге не только лично, но и всей семьей. Вспоминаю слова известного немецкого психолога, основателя метода семейных расстановок Берта Хеллингера о том, как важно соблюдение семейной иерархии, ролей «родитель» и «ребенок». Именно тогда, когда каждый занимает в семье свое место, ребенок имеет надежную опору и возможность для полноценного развития и счастливой жизни.