8 антисоветов для жен в ситуации, когда муж изменил

style=""/>Первое: не принимайте быстрых решений. Остыньте и подумайте. Обнаружилось, что вы жили с изменником. И ничего! Потерпите еще.

Решение необходимо принимать быстро и начинать действовать согласно ему. Иначе вы погрязнете в вечных спорах, выяснении отношений, кто прав, кто виноват. Все проблема из-за того, что мы нерешительны, терпим, взвешиваем за и против. Все это хорошо при одном условии — когда у вас неограниченный запас времени. А это не так. И пока мы живем с ощущением, что впереди еще целая жизнь — можно и потерпеть, и подумать годик-два — это все сводится к существованию вне времени и вне пространства. Решили, что не можете быть рядом — разводитесь. Смело и быстро. Решили, что он вам дорог и жизнь без него не мила — взяли за руку и пошли дальше вместе — к психологам, в церковь, на курорт… Решимость — это свойство сильных и успешных людей. «А вдруг я приму неверное решение? Разведусь и буду страдать без него?» Начнете страдать — пойдете к нему и скажете об этом. Возьметесь за руки и понесете заявление в загс. Некоторые пары и по 2-3 раза разводятся, женятся — ничего. Главное сохранять уважение к себе, к нему, к детям, к совместно прожитым годам.

Второе: давайте признаемся себе, что ничего такого пока не случилось. Все живы? Живы! И не сметь перемалывать в своей бедной голове слова из найденного письма мужа, адресованного другой: «Я тебя люблю, ты моя единственная, жена — мой крест».

Случилось. И очень даже случилось. И проблема не в измене как таковой, а в потере доверия к человеку. Причем это начинает распространяться не только на возможные следующие «измены», а на жизнь в целом. Подозрительность, сверхконтроль, беспокойство — все это не лучшие друзья отношений. Что делать с этим? Четко проговаривать все свои опасения и подозрения. Чтобы мужчина понимал, что происходит и думал, как поступить, чтобы уменьшить степень вашего беспокойства. Перемалывать внутри не стоит. Но выговаривать это — необходимо. Психологу, подруге, анонимно на форумах, дневник — не важно. Главное делать это при первых же симптомах «перемалывания», иначе загоните себя в угол — будете множить внутри минусы, забыв про плюсы. И вообще перемалывание — это психосоматическая дорога в кучу болезней. Никому она не нужна.

Третье: Хотите, чтоб все вернулось, и было хорошо, спокойно, мирно? Такое возможно! И это зависит от вас.

Ничего никогда не возвращается!!! Запомните это раз и навсегда. Можно построить совершенно новое, не похожее на то — что было, усвоив собственные уроки, выйдя на более высокий уровень, исходя из новых ценностей. Но вернуть — никак. Пока вы будете себя тешить иллюзией, что вот пройдет время и муж начнет вас засыпать любовными записками и милыми игрушками, как в начале вашего романа — ничего не получится. Вернув тоже самое, вы получите такой же итог. Выбрав новые ориентиры, и зная о подводных камнях отправится в совершенно новое плавание — только так. Как будто вы встретились впервые и ничего друг о друге еще не знаете. А по большому счету так оно и есть. Ведь знали бы — не было бы так больно, как сейчас.

Четвертое: вы можете потребовать от мужа прекращения всяких отношений с любовницей. Если он пойдет на это, не отравляйте жизнь скандалами. В конце концов, он же выбрал вас. Что вам еще нужно?

Никто ничего не может требовать. Это личное решение вашего мужа — сохранять отношения или нет. Если для вас вариант сохранения параллельных отношений недопустим — скажите об этом честно и дайте ему время на выбор. Совет не отравлять жизнь хорош, но невыполним. Скандалы будут. По самому пустяковому случаю. И пока вся обида не выкипит — будут систематически повторяться. Именно поэтому надо выговариваться кому-то еще. Только не детям и не родственникам. Это люди, эмоционально связанные с вами. А значит, в огонь будет попадать еще и их масло, множа последствия.

Пятое: пересмотрите свое отношение к супружеской близости. Разнообразьте свою сексуальную жизнь, ни в коем случае не уклоняйтесь от секса.

Это совет, за который просто хочется «оторвать башку». Если вам не хочется заниматься сексом — не надо это делать через силу. Если вы испытываете желание помыться от любых прикосновений, если вас колотит даже от мысли о сексе, если вы «ничего не чувствуете» — ни в коем случае не пересиливайте себя. Скажите об этом мужу. Отправьте секс в отпуск и побудьте девственниками. Вам необходимо восстановить доверительные эмоциональные отношения. А секс вернется — однозначно. Не форсируйте событий. Все в свое время. И не надо придумывать, что ваше воздержание сподвигнет мужа на новые подвиги. Даже когда у вас был регулярный секс, подвиги случались. Скорее его сподвигнет туда ощущение «мертвячины», если вы будете пересиливать себя. Другое дело, если секса вам хочется, но вы решаете наказывать своего партнера, отказывая в близости. Это тоже не хорошо. Будьте естественны в этом вопросе. Хочется — делайте. Не хочется — полежать рядом тоже неплохо.

Шестое: распределите обязанности по дому, пусть муж активизирует свое участие в семейных делах.

Это вызвало смех и у меня. Потому тут четко прослеживается идея — «обвиняемый приговаривается к общественным работам сроком на всю жизнь с выплатой морального ущерба в сумме получаемого дохода». Ну что, опять его мусоркой мучать? Или выдать тазик и порошок — стирать по старинке? Да он сбежал от того, что его постоянно принуждали к этим семейным делам, не имеющих к мужским функциям никакого отношения. Вот обсудить совместные планы и нацелиться на что-то большее — улучшить жилищные условия, например — это продуктивно.

Седьмое: четко обговорите вопрос о распределении семейных средств.

Здесь уже вопрос совести. Если вы оба работаете и вносите равную лепту в бюджет — то естественно и совместное распределение средств. Но если ваш вклад мизерный или нулевой — то, пардон, никакого права вы что-то делить не можете. Алименты на детей — можно стребовать в судебном порядке и без развода — если совсем ничего не дает. Можете обговорить какие-то четкие суммы вам за ваше участие в быте — вроде как зарплата за готовый ужин, чистые носочки и порядок. Но когда средства распределяются в ракурсе — вот теперь ты мне должен за свою измену купить дорогую шубу — это ничего не укрепит. Запросы и материальные требования не соответствующие личному вкладу в мужа и семью — тоже частая причина «побега на сторону». Любовницы «ничего не просят», кроме «мне бы побольше тебя видеть — это счастье». И именно за это «бескорыстие» часто получают гораздо больше законной жены.

Восьмое: если муж отказывается порвать с любовницей, имеет смысл решиться на предупреждение о разрыве. Если мужу по-прежнему дорога его семья, он может прервать внебрачные отношения.

Еще раз повторю — НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!! Если вы не можете жить в таком положении — разводитесь. Потому что какие бы ультиматумы вы не поставили — это только его личное решение. И отношение к семье тут не при чем. Ситуации бывают подчас очень разные и семья сохраняется только потому, что в игру вступает третий человек.

Комментарии запрещены.

Статистика


Яндекс.Метрика