Ремонт не повод для развода

Похоже, что больше тянуть нельзя, — с тоской подумала я в тот день, когда отвалившаяся от стенки плитка упала прямо в кастрюлю с кипящим борщом. — Можно даже сказать, опасно!» Вообще-то я еще полгода назад поняла, что ремонт в квартире неизбежен, но всячески оттягивала начало этого мероприятия. Во-первых, потому что разруха в доме — дело крайне неприятное, а во-вторых, ремонт в исполнении моего мужа — это настоящее хождение по мукам. У Андрея высшее техническое образование, душа поэта, а его суперэго — гремучая смесь брутального мачо и супермастера. И для того чтобы и окружающие в это поверили, он бывает неумолим и беспощаден, как электродрель. Для мужа быть самодостаточным — значит быть мужиком до мозга костей. А чем настоящий мужик отличается от самца? Тем, что кроме зарабатывания денег может ВСЕ по хозяйству! Подруги завидуют, что мне достался такой рукастый супруг. Они же не знают, какую цену я плачу за то, что обладаю собственным личным мастером. Каждый раз, когда мы что-нибудь ремонтируем в квартире, я на полном серьезе опасаюсь остаться безутешной вдовой. Поначалу как-то попыталась убедить Андрюшу, что любым делом должен заниматься профессионал, и предложила нанять для ремонта бригаду строителей. Знаете, что мне ответил мой благоверный? Пылая благородным негодованием, рявкнул: «Платить бешеные бабки за то, что я могу сделать сам? Никогда в жизни! — и добавил уже более миролюбиво: — И потом, когда делаешь для себя, всегда получается лучше. Потому что с душой…» Я, глупая, тогда сделала робкую по-» пытку доказать свою правоту, но, увидев выражение лица мужа, поняла: дальнейшие уговоры реально грозят разводом. И благоразумно «съехала с базара». И, как показал дальнейший опыт семейной жизни, правильно сделала, потому что Андрей — типичный Овен, а в переводе на общедоступный человеческий язык — упертый, как баран. Итак, выловив кусок плитки из кастрюли и повздыхав по поводу испорченного борща, я пошла сообщать мужу, что нас ждет очередной ремонт. Думаете, он огорчился? Как бы не так! Даже ладони потер в предвкушении трудовых подвигов. Сначала, как водится, занялись составлением плана. Он вышел конкретным и состоял из трех пунктов:

1. Заменить плитку в рабочей зоне.

2. Покрасить водоэмульсионной краской остальные стены и потолок.

3. Навесить новые шкафчики.

По неизвестным мне причинам супруг во время ремонта полностью отключал головной мозг и пользовался исключительно спиной. Ну и мышцами, разумеется. Старые шкафчики, вместо того чтобы вынести на мусорку, он зачем-то отнес в нашу спальню и сгрузил возле окна.

— Зачем ты это сделал? — спросила я, талантливо скрывая раздражение.

— Сосед сказал, что хочет их на дачу забрать. Пусть пока постоят…

— И долго они там лежать будут?

— Не знаю. Пока сосед из командировки не вернется…

Мои возражения потонули в грохоте: Андрей принялся крушить кафель. Когда кухня стала походить на место ожесточенной битвы, милый вдруг замер с занесенным молотком:

— Черт! Я забыл, как класть плитку!

После чего он как ни в чем не бывало уселся посреди разрушенной кухни, закурил и, попивая пивко, начал штудировать главу: «Как класть кафельную плитку» в Энциклопедии домашнего хозяйства. Так закончился первый день ремонта. На следующее утро Андрюша, полный энтузиазма вышел на кухню и заявил тоном, каким, наверное, Архимед когда-то произнес свое легендарное «Эврика!»:

— А стена-то кривая! Настусь, тут сначала необходимо обязательно сделать стяжку, а для этого нужен специальный уровень.

Конечно, дома у нас подходящего уровня не оказалось. Муж обзвонил всех друзей, при этом у каждого спрашивал, как дела, и внимательно выслушивал их пространные ответы. Ну и, как водится, сам жаловался, что вот приходится делать ремонт и т. д. и т. п. — все в таком же духе. Время шло, а дело так и не сдвинулось с мертвой точки. К шести вечера (ура!) нашелся нужный уровень. Через полчаса его привез Валера, бывший одноклассник мужа. Еще через час я заглянула на кухню и увидела, что мужчины, сидя за застеленным газетами столом, пьют пиво под воблу и ведут неспешный разговор. Я не стала разыгрывать радушную хозяйку и предлагать угощение, но недостаток гостеприимства, увы, не помог: гость ушел только в десятом часу.

— Уже слишком поздно, чтобы начинать работу, — заявил Андрей. — Лучше почитаю немного.

На этот раз книга называлась «Путь блаженства: практическое пособие по стадиям медитации». Любимый сконцентрировался на своем духовном развитии и ушел в нирвану, а я судорожно соображала, дорого ли обойдется киллер для этого доморощенного йога. Впрочем, это я уже, конечно, слишком хватила… На третий день мы поссорились из-за пола. Андрей вдруг обнаружил, что пол в кухне тоже кривоват и нужно его выровнять.

— Да угомонись! — рявкнула я. — Не ищи лишних проблем. Жили с таким пять лет и еще столько же проживем!

Благоверный тут же надулся, как мышь на крупу, и буркнул сердито:

— Не командуй! Я делаю либо хорошо, либо вообще никак!

— Ну делай, черт с тобой!

Чтобы не прибить его под горячую руку, я быстро оделась и уехала к подруге. Когда вечером вернулась домой, на полу кухни лежала цементная каша, а муж, раздутый от гордости, как индюк, любовался плодами своих очумелых рук.

— И долго твой цемент будет застывать? — поинтересовалась я, но он лишь неопределенно пожал плечами. Следующие шесть дней Андрей клал керамогранитную плитку на пол. За это время я видела ненаглядного всего в двух ракурсах: вид сзади (оттопыренная кверху задница) и вид спереди (сморщенный, как у мудреца, лоб плюс высунутый, как у олигофрена, наружу язык). Вот уж не думала, что укладка плитки требует такой отрешенности и сосредоточенности. Но, видимо, это было так, раз муж помогал себе языком. Когда пол и стены были наконец выложены плиткой, пришло время вешать новые шкафчики. Андрюша долго пыхтел с дрелью в руках, прилаживая крючки так основательно, словно собирался вешать на них слона. То, что двое мастеров профи сделали бы тот же объем работы за два, максимум три дня, не имело никакого значения. Андрей делал ремонт для себя, а значит, ЛУЧШЕ всех, и только глупая женщина вроде меня могла не понимать такой очевидной истины… Что ж, видно, придется мне снова проявить женскую мудрость и сделать вид, что всем довольна. Подруги восторгаются моей «новой» кухней, восхищаются моим хозяйственным мужем, поэтому я говорю себе: «Все хорошо, что хорошо кончается. На этом стояла и стоять буду». А разве у меня есть альтернатива?

style=""/>

Комментарии запрещены.

Статистика


Яндекс.Метрика